كيف تتوقف عن القلق حيال الأشياء التي لم تحدث

مقالة من كتاب #44  أنت تستطيع

ترجمة: علا ديوب

بقلم: م. فاروق رضوان

الحياة كيس من البازلاء المجمدة!

هذه القصة من كتاب أشياء جميلة اختيار وترجمة علا ديوب:

بعد أسابيع قليلة من رحيل زوجتي جورجيا إلى السماء كنت أحضّر العشاء لي ولولدي، اخترت أن أستخدم البازلاء المجمدة لتحضير طبق الخضراوات، وبينما كنت أفتح الكيس انزلق من بين يدي وسقط على الأرض وتدحرجت حبات البازلاء في كل مكان كما لو أنها كرات بلي زجاجية ، حاولت أن أجمعها باستخدام مكنسة ولكن مع كل محاولة كانت الحبات تتدحرج في أنحاء المطبخ مرتطمة بالحائط في الجانب المقابل ومتدحرجة في الاتجاه الآخر.   
في ذلك الوقت كنت أمرّ بأوقات عصيبة ففقدان شريكة الحياة هو ألم لا يحتمل، جثوت على ركبتيّ ويديّ وجمعت حبات البازلاء مشكلاً كومة كي أتمكن من التخلص منها، كنت ألتقطها وأنا نصف ضاحك ونصف باكٍ،  فقد استطعت أن أتحسس الفكاهة فيما يحدث، ولكن أمراً كهذا لا يعني كثيراً لشخص يحاول التعامل مع حزنه ومأساته بحيث لا يحطمانه.
في الأسبوع التالي وفي كل مرة كنت أتواجد فيها في المطبخ كنت أعثر على حبات من البازلاء ناجية من عملية التنظيف الأولى. استمرت حبات البازلاء بالظهور سواء في الزاوية، أو خلف أرجل الطاولة، أو بين الخيوط الخارجة من نهاية السجادة أو تحت الفرن، وبعد ثمانية أشهر سحبت الثلاجة لأنظّف خلفها وإذ بعشرات حبات البازلاء المتحجرة جداً مختبئة تحتها.
في الوقت الذي وجدت فيه تلك الحبات المتبقية من البازلاء كنت قد بدأت أتعرف إلى امرأة رائعة التقيتها في مجموعة لدعم الأرامل والأرملات، وبعد أن تزوجنا تذكرت تلك الحبات التي عثرت عليها تحت الثلاجة   وعندها أدركت أن حياتي كانت مثل ذلك الكيس من البازلاء المجمدة، فقد تمزقت بسبب خسارتي لزوجتي بالإضافة إلى أنني كنت في مدينة جديدة في عمل يتطلب الانشغال، وبرفقة ابن يجد صعوبة في التكيف مع محيطه الجديد ومع فقدانه لوالدته. لقد كنت محبطاً وكنت أشبه بكيس من البازلاء المجمدة المتناثرة على الأرض لأن حياتي بأكملها كانت منهارة ومبعثرة.
عندما تحبطك الحياة وعندما ينهار كل شيء اعتدت عليه وعندما تعتقد بأنك لن تتمكن أبداً من اجتياز الأوقات الصعبة، تذكر بأن هذا كله مجرد كيس من حبات البازلاء المتناثرة، بمقدورك أن تلتقط هذه الحبات لتستمر الحياة مجدداً. كن على يقين بأنك ستجد كل الحبات، في البداية ستجمع الحبات السهلة المنال في كومة وستلتقطها وتمضي قدماً، ولاحقاً ستجد حبات البازلاء الأكبر والتي كانت صعبة المنال فيما سبق، وعندما تجمع كل الحبات ستستعيد حياتك بأكملها من جديد.
الحياة التي تعرفها قد تتبعثر في أي وقت ومع ذلك ستبقى مستمرة ، ولكن درجة سرعتك في جمع حباتك المبعثرة هو أمر يعتمد عليك، فهل ستستمر في بعثرتهم بالمكنسة من حولك أم ستلتقطهم واحدة تلو الأخرى وتستجمع حياتك من جديد؟

Michael T. Smith  

http://www.agiftofinspiration.com.au

جمالٌ خاصٌ

بقلم: جوزف مازيلا

ترجمة: لوسين معنا

مراجعة الترجمة: علا ديوب

التدقيق اللغوي: نسرين محمد

كنت في السابعة عشرة من عمري عندما ذهبت برحلة مع عشرات الفتيان الآخرين إلى ولاية أيوا لزيارة كلية كنت أفكر في ارتيادها. مع أن الرحلة كانت ممتعة في معظمها، الا أنني عندما أصبحت هناك شعرت بالإحباط والوحدة والعزلة. اشتقت لعائلتي وأدركت أنني لن أستطيع رؤيتهم كثيراً إذا ارتدت هذه الجامعة. كنت مشتاقاً أيضاً لجبال الأبالاش في بلدتي، فقد كن أحبُّ المشي في غابات القيقب والبلوط والزان والبتولا والجوز فيها، وكنت أحبُّ كيف تتحول الأوراق إلى آلاف الدرجات من اللون الأخضر في الربيع، ومن ثم تتحول إلى بحر من الأحمر والذهبي والبرتقالي في فصل الخريف، وكنت أحبُّ رائحة البرسيم والعدد الذي لا يحصى من الأزهار البرية التي تنمو في مروجنا؛ كانت هذه الأشياء جزءاً مني.

هنا في ولاية أيوا كان كل شيء مسطّحاً، بدا العشب محترقاً وبني اللون، وكل ما استطعت شمه كان خليطاً من رائحة الذرة والوحل والخنازير. مشيتُ خارج عنبر الكلية وجلست على جذع شجرة قديم، أغمضتُ عيني وحلمت بالعودة إلى بلدتي مجدداً، وعندما فتحتهما في النهاية، رأيت شيئاً لمس روحي، كان منظر الغروب عن البراري، بدا وكأنه يفترش السماء من الأفق للأفق حيث امتزجت الغيوم الذهبية والحمراء والأرجوانية والوردية وانسابت معاً في لوحة من صنع الخالق. كانت لوحة ضخمة لدرجة أنها خطفت أنفاسي، وجعلت منظر الغروب في جبالنا يبدو قليل الجمال بالمقارنة معها. كنتُ مملوءاً بالدهشة وشعرت بقربٍ فريدٍ من الله، أدركتُ أيضاً أنني كنت أحمقاً وانتقادياً، إذ لهذا المكان جماله الخاص أيضاً، وهو جزءٌ من إبداع الخالق.

ومع مرور السنين تعلّمتُ شيئاً آخر، وهو أنه لكل منّا جماله الخاص كذلك، لدى كل واحد منا مواهب وقدرات فريدة من نوعها، لدى كل منا حبٌ جميل وقويٌّ بإمكاننا فقط أن نتشاركه، ويريدنا الله أن نتشاركه. أتنمى أن تفعلوا ذلك دائماً، وأتمنى لكم حياة مشرقة دائماً، وأتمنى أن يتألّق الحب في أرواحكم كتألّق الغروب عن البراري.

المصدر:  هنا

مقتطف من كتاب آباء أكفاء أبناء عظماء

تأليف: سارة بيان

 ترجمة: علا ديوب

من مقالة كيف تحمي أطفالك من المتحرشين الجنسيين عبر الانترنت وعلى أرض الواقع:

عندما يثقف الوالدان أبناءهما ويجعلان المنزل مكاناً آمناً للأطفال ليسألوا فيه أسئلة ويتحدثون عن تجاربهم فإن ذلك يقلل احتمال أن يتعرض الأطفال للاعتداء وأن يصبحوا ضحايا. في الواقع، التحدث مع طفلك عن البقاء آمناً على الانترنت وفي حياته الواقعية ليس دائماً سهلاً أو مريحاً ولكنه هام.

يحتاج الأطفال إلى الحقائق والمهارات ليحموا أنفسهم، كما أنهم بحاجة لان يعرفوا أنك ستستمع إليهم بهدوء وتفهم ما الذي يجري قبل أن تبدي أية ردة فعل. وإذا كنت تشك بأن ابنك قد يكون ضحية، أو أن أحدهم يحاول أن يؤذيه اتصل بالجهات المعنية فوراً. 

ولكني لا أريد إخافتهم:

التحدث عن المتحرشين الجنسيين قد يكون مخيفاً خاصة بالنسبة للأطفال الأصغر عمراً. لذلك قبل أن تتحدث مع طفلك فكر بما تريد أن تقوله وكيف تريد أن تقوله، ما الذي تريد لطفلك أن يتعلمه، وكيف ستساعده على تعلم ذلك؟ ما قد تكون ردة فعل طفلك؟ 

اجعل طفلك يعلم أنه بالرغم من أن معظم الناس لن يحاولوا أذيته، فإن هناك بعض الناس الذين قد يقومون بالتصرفات الخاطئة. أخبرهم أنك ستفعل ما بوسعك دوماً لتحميهم، وذكرهم أن أحد الأسباب التي تجعلك تضع القواعد وتفرض الحدود هو إبقاءهم سالمين. إن إعادة التأكيد على هذا هو أمر جوهري.

شجع طفلك على ألا يخفي أسراراً خاصة إذا كانت هذه الأسرار تسبب لهم مشاعر غريبة، أو غير مريحة، أو تجعلهم يشعرون بالعصبية، أو عدم الأمان، إذ يحتاج أبناؤك لأن يعرفوا أن بإمكانهم إخبارك عن تلك الأشياء وأنك ستتعامل مع الأمر بهدوء. أكد على أنك ستحبهم دوماً مهما يكن الأمر. الخلاصة، يحتاج الأطفال إلى الحقائق والمهارات ليحموا أنفسهم، كما أنهم بحاجة لأن يعرفوا أنك ستستمع إليهم بهدوء وتفهم ما الذي يجري قبل أن تبدي أية ردة فعل.

كن حذراً عندما تشاركهم أمثلة محددة من الواقع كأمثلة. أتذكر عندما كان عمري حوالي 5 سنوات، وأخبرتني أمي أن هناك مختطفاً يتجول في الحي في سيارة فان رمادية تأخذ الأولاد، لقد كان هذا مرعباً للغاية! لا أتذكر كثيراً من الحديث حول ما يجب عليّ أن أفعله إن اقتربوا، ولكنني أتذكر أني بقيت مرعوبة لسنين. ما أود قوله هو: إعطاء أمثلة دقيقة بلا مهارات حماية شخصية أو أمان يمكن أن يكون مخيفاً جداً. وعوضاً عن الأسلوب المباشر استخدم تلك الأمثلة إذا سأل ابنك سؤالاً، أو إذا شاهدت شيئاً على التلفاز أو في فيلم لتري طفلك كيف يمكنه أن يتصرف إذا حدث ذلك في الحياة الواقعية...الخ

علم الطفل المهارات المناسبة لعمره:

إن تعليم أطفالك المهارات المحددة المناسبة لعمرهم يمكن أن يساعدهم على البقاء آمنين. وكلما كبر الأولاد فإن المعلومات والمهارات التي يحتاجونها تتغير وفقاً للأخطار التي يمكن أن يتعرضوا لها، وفي الواقع  تعليم الأولاد كيفية المحافظة على سلامتهم هو عملية مستمرة تبدأ باكراً في مرحلة ما قبل المدرسة.

فعلى سبيل المثال، يحتاج الأولاد الصغار أن يعرفوا أن عليهم عدم التحدث إلى الغرباء (وأن يفهموا حقاً من هو الشخص الغريب)، يجب أن يتعلموا ألا يصعدوا في سيارة مع شخص غريب، ويجب تنبيههم إلى الحيل التي قد تستخدم للإيقاع بهم كالحلوى والدمى أو جملة "أرسلتني أمك لأصطحبك إلى المنزل"، كما يمكنك أن تريهم ما الذي يمكنهم فعله إذا اقترب منهم غريب بتلك الطريقة كالصراخ "لا!" ومحاولة الركض.

وفي الوقت نفسه على الأولاد أن يفهموا أنه على الانترنت ليس من الضروري أن يكون الشخص من يدعيه. تحدث معهم كيف يمكنهم أن يرصدوا المتحرشين الجنسيين على الانترنت (مثلاً إذا طالبهم شخص على الانترنت بإرسال صورهم له)، اشرح لهم ما الذي يمكنهم فعله إذا جعلهم شخص ما يشعرون بعدم الراحة (على سبيل يجب أن يخبروك حتى إن كانوا يعرفون كيفية "حظر" ذلك الشخص).

كما يجب أن يعرف المراهقون كيف أن تعاطي الكحول والعقاقير يمكن أن يتركهم عرضة للاعتداء الجنسي. تحدث عن كيف يمكنهم منع شخص من وضع العقاقير لهم في المشروبات لكي يوقع بهم، وأن ينتبهوا دوماً إلى ما يشربونه.

عالج متلازمة: "ذلك لن يحدث لي"

بعض الأطفال الأصغر عمراً قد يكونون بريئين وساذجين لدرجة أنهم يمضون وقتاً عصيباً ليصدقوا أن أحداً يمكن أن يريد أذيتهم، وفي المقابل يعتقد المراهقون أنه لايمكن التغرير بهم.  فتجد المراهقين برغم معرفتهم أن الأطفال قد يتعرضون للأذى يفكرون: "هذا لن يحدث لي أبداً"، لا تستطيع أن تغير طريقة تفكير طفلك ولكنك تستطيع أن تتخذ إجراءات لتجعلهم يعرفون أن هذا الأمر هو أمر جدي.

عندما تتحدث عن أمور جدية كتلك التي تتعلق بالسلامة أزل كل ما يمكنه أن يشتت انتباههم، ويجب أن يكون أسلوب المحادثة يعكس أهميتها الكبيرة، افتح الحديث في وقت ومكان يسمح لك ان تتحدث مع طفلك وجهاً لوجه، وليس في السيارة، أو عبر الرسائل النصية. أطفئ كل الأجهزة الالكترونية أثناء الحديث.

ضع قواعد واضحة وعواقب واضحة لعدم الالتزام بالتعليمات: دعنا نقول أن أطفالك لا يتبعون تعليماتك حول استخدام الانترنت، فهذا إذاً من الممكن أن يجعلهم يخسرون ميزة استخدام حواسيبهم حتى يظهروا كيف يمكنهم أن يتخذوا خيارات آمنة تحافظ على سلامتهم في مجالات أخرى لعدة أيام، أو تخيل أن ابنك يذهب إلى مكان ما بعد المدرسة ولا يخبرك إلى أين هو ذاهب، ربما سيبقى بلا هاتف حتى يظهر حسن تقيده بالتعليمات ليومين، وإذا كنت غير مرتاح لفكرة أن تأخذ هاتفه منه لأسباب تتعلق بالسلامة، اتصل بمزود خدمتك لتجد إن كان هناك ميزة "الأرقام المسموحة دائماً" أو أية طريقة أخرى متوفرة لتسمح للآباء بمتابعة أبنائهم. وانتبه إن للتصرفات صوتاً أقوى من صوت الكلمات، لذلك إذ كانت كلماتك لا تتطابق مع تصرفاتك فقد يتجاهلك طفلك. 

التدابير الوقائية التي يمكن اتخاذها للحفاظ على السلامة عبر الانترنت:

بما أن كل الأولاد من كافة الأعمار يدخلون إلى الانترنت (إما من خلال حواسيبهم أو من خلال برمجيات الألعاب على الانترنت أو حتى عبر هاتفك الذكي) فإنه حتى أطفالك الصغار جداً يحتاجون تعلم قواعد السلامة هذه، مثلاً ماهي المواقع والتطبيقات التي تعتبر ملائمة والتي يمكنهم الدخول إليها.  وإليك بعض القواعد التي يجب عليك أن تضع في حسبانك اتباعها مع أبنائك:

• لا يجب أن يتحدثوا على الانترنت مع شخص لا يعرفونه: ناقش مع ابنك ماذا يعني أن "تعرف" شخصاً، وأعط أمثلة واضحة حول من بإمكانهم ومن ليس بإمكانهم التواصل معه.
• تجاهل طلبات "الصداقة" من الناس الذين لا يعرفونهم جيداً. كن دقيقاً، هل شخص يتبع صديق صديقك يعتبر شخصاً تعرفه جيداً؟
• لا يجب أن يشاركوا معلوماتهم الشخصية: مثلاً أين يعيشون، أو إلى أية مدرسة يذهبون، أو الرياضة التي يمارسونها. تذكر أن الحسابات على الانترنت عرضة للاختراق، فشخص غريب تماماً يمكن أن يسرق حساب صديق طفلك ويتحدث باسمه متظاهراً أنه صديقه، حتى المعلومات الصغيرة التي تتم مشاركتها بشكل عام في الملف الشخصي، أو في المنشورات يمكن أن يتم تجميعها لتحديد موقع طفلك، كما أن الصور والمعلومات التي تشاركها يمكن أن تستخدم لتحديد موقع طفلك.

المزيد من الخطوات الفاعلة التي يمكن أن تضيفها:

• ثقف نفسك حول أنواع مواقع التواصل الاجتماعي social media والأمور التكنولوجية الأخرى التي يستخدمها أطفالك. تعلم كيف تستخدم فيسبوك وتويتر وسناب تشات...الخ
• افهم آلية عمل اجراءات الخصوصية وأجري اختبارات لتتأكد من أن طفلك يستخدم أقصى إجراءات الخصوصية.
• انضم إلى الشبكات الاجتماعية التي يستخدمها طفلك.
• قيّد إمكانية دخول طفلك إلى الانترنت خلال ساعات الليل المتأخرة أو احظرها تماماً، وتأكد من أن شبكات الانترنت اللاسلكية للجيران مقفلة بكلمة سر ولا يمكن لطفلك استخدامها وفي حال كانت مفتوحة تحدث معهم بخصوص ذلك، فهذا سيقلل من احتمالية مصادفة ابنك لشخص لا يرجو له الخير.

حماية أطفالك على أرض الواقع:

إنها لحقيقة محزنة أن معظم المتحرشين الجنسيين يعرفون ضحاياهم قبل أن يرتكبوا بحقهم الفعل المؤذي. إنهم "يستدرجون" الضحية وعائلته مع الوقت. وكما أشار مالكوم غلادويل في صحيفة نيويورك تايمز بأن "الاستدراج" هي عملية يختبر فيها المعتدي ضحاياه المحتملين جاعلاً إياهم يشعرون بأنهم مميزون ويحاول نيل الثقة من عائلة الطفل، وقد يبدأ الأمر بمبادرة المتحرش بعناق، ومن ثم ينتظر ليعرف ما هو رد فعل الطفل، بعدها يصعد ببطء حميمية التواصل الجسدي.

تحدث مع طفلك حول "الحدود الشخصية"، من يمكنه أن يلمسه، ومتى يمكن ذلك، وأين، وماهي الأسباب. تحدث معه عمن يمكنه أن يلعب معه المصارعة أو يركب معه الخيل أو يستحم معه أو يشاركه السرير. على الأطفال أن يعلموا أنه إن كانت لمسة أحدهم تبدو أمراً خاطئاً أو مزعجاً بالنسبة لهم، فإنه يمكنهم أن يقولوا لذلك الشخص أن يتوقف. أكّد على فكرة أن اللمسة إذا كانت تعطيه شعوراً سيئاً فهي على الأرجح أمر سيء.

العلامات التي تشير أن أحدهم يحاول أن يقيم علاقة غير سوية مع طفلك:

• إعطاؤه هدايا ثمينة أو امتيازات خاصة.
• دعوة الطفل إلى نشاطات في الوقت الذي يستثني فيه الأطفال الآخرين.
• اقتراح توصيل الطفل إلى المنزل وحده.
• دعوة الطفل إلى منزله.
• التهديدات أو الرشاوي الواضحة.
• دعوة الطفل للنوم في السرير معه.
• دعوة الطفل لإمضاء اليوم معه أو رحلات في وقت متأخر من الليل.

إذا كان هناك أي شيء أو أي شخص "يثير الشعور بالقلق" فكر بمن هو هذا الشخص وماهي مسؤوليتك تجاه طفلك. مثلاً، إن المدرب أو المعلم ليس مطلوباً منه أن يقلّ ابنك، وهو بتصرفه هذا تجاوز حدود المهنية لينتقي طفلاً يخصه بأمر ما. 

وعندما يكون ذلك ممكناً إنها فكرة جيدة أن تمضي الوقت مع طفلك ومن يعتني به جميعكم سوية بما في ذلك المربيات ومدربو الكشافة...الخ  انتبه إلى الطريقة التي يتعامل بها من يعتني بطفلك معه، وقيم ردة فعل طفلك لترى إن كان يبدو مرتاحاً مع ذلك الشخص.

قد يكون الحديث حول حقيقة أن هنالك متحرشين جنسيين مخيفاً، ولكن في الوقت نفسه ثمن السكوت باهظ جداً. لذا تحدث مع طفلك بهدوء وبطريقة مناسبة لعمره عن الحدود الشخصية وكيف يمكنه أن يبقى آمناً ويحافظ على سلامته، والعلاقة القوية مع طفلك ممزوجة بتدريبك وتعليمك له ستجعله يعرف ما الذي عليه فعله عند اللزوم، وستجعله يجد الأمان في إجابتك على أسئلته ومخاوفه.